Вспомнила! Печенье!

В машине лежит 2 кг. печенья. Вкуснющего! Завтра на работе его все есть будут

Я должна устоять!!! Это моя установка!

Пытаюсь сама себя убедить...

---

Вчера вечером на Дайрики не влезла. Глюки были.

Сегодня вечером еле-еле работают . Днём заскочила - нормально.

Нет гарантии, что напишу и всё это сохранится.



Второй день пытаюсь не превышать 40 у.е.. Трудно. Пока на несколько у.е. вылажу . Но стараюсь



Просила мужа подарить мне весы напольные на 8 марта, но сделатьэто сейчас. Так он из принципа отказывается. Подарит, но на 8 марта. Блин. Упёртый. Деньги у него есть. На зло не хочет.



Сегодня поругались. Я дома. Он едет домой, спрашивает, что купить. Я есть хочу, но про у.е. помню. Прошу бутылку газированой питьевой воды. Приносит "Белоснежку". Я спрашиваю: "Ты, что издеваешься? Мне такую нельзя..." В ответ слышу: "Ты дура или как? Она питьевая!". Пока не ткнула его носом в этикетку, не убедился, что он сам дурак. Настроение испортил, а завтра 23, я ему подарок приготовила, а как его дарить без настроения???



В прошлый раз, когда он мне настроение испортил, перед тем как подарок подарить, я сделала глупость. Я выставила хорошую дорогую туалетную воду возле мусоропровода. Я осознавала, что её может потом и не быть. Но надеялась, что вода будет стоять на прежнем месте. Через 15 минут воды уже не было, а муж закатил скандал, что я деньги на ветер выбросила. Ничего, что он меня до этого довёл?

---

Как себя вести в заповеднике

1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.



2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы, обычно, делают контрольный тук-тук в висок.



3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.



4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр - это не игрушка, а самодвижущийся представитель фауны.



5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут.



6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех пор, пока она не удалится на километр.



7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл. Жираф в болоте - это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.



8. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.



9. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из медвежьей берлоги.



10. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.



11. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. А от соленых орешков - наоборот. Причем внезапно.



12. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.



13. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафиг.



14. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью страдают. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.



15. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.



16. Наши верблюды - сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.



17. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом - они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.



18. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.



19. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.





Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

---

Не хватает весов напольных электронных для меня и весов кухонных электронных диетических.

Думаю о приобретении.

---

Начало диеты

Незнаю, на сколько меня хватит.

Утром пришла на кухню и задумалась что такого съесть, чтобы много у.е.не набрать.



Мой завтрак:

Глазунья из 2 яиц с ветчиной

1 помидор

Чай без сахара

2 печенья (это было лишним, но очень хотелось)



Голодной пока себя не ощущаю. На сколько меня так хватит?

---

Мелкий продолжает болеть...

Четвёртый день пошёл. В субботу температуры совсем не было, а в воскресенье вечером поднялась до 39.3

Я немного напугана. Понимаю, что неделю ему сидеть дома. А мне работать надо... придётся вызывать мою бабушку на помощь.

---

Вопрос к Aliane

В своём Дневнике ты писала, что покупала весы для соблюдения диеты. Цену писала, но тогда я не запоминала, а сейчас, чтобы не искать её, освежи, пожалуйста , за сколько ты их приобрела.

Самое главное - ты покупала электронные весы диетические? Которые в памяти хранят около 400 продуктов со всеми их характеристиками? Можно узнать наименование и страну производителя?

Ты весами уже попользовалась, поделись, плиз, своим мнением и опытом. Буду благодарна

---

Кремлёвская диета.

Условия эффективности питания, применяемые при разработке рациона военных и астронавтов США.



Похудание обеспечивается при ограничении рациона до 40 у.е. в день, сохранение веса - при 60 у.е., увеличение веса - свыше 60 у.е.



У.е. (условные единицы), или очки в Кремлёвской диете, - это содержание углеводов в ста граммах продукта.



Пишут, что при соблюдении диеты до 40 у.е. можно за 8 дней сбросить 5,5. кг.



Таблица веса продуктов, в вашем рационе.:



Продукт кол-во Очки

Хлеб белый 100 г 48

Хлеб черный 100 г 40

Каша манная 150 г 40

Каша овсяная 250 г 24

Каша гречневая 250 г 24

Макароны, лапша 250 г 32

Рис отварной 250 г 44

Кукурузные хлопья стакан 23

МЯСО

Мясо отварное 100 г 0

Баранина, вырезка свиная 100 г 0

Натуральная отбивная 100 г 0

Курица (вар.), гусь, утка, индейка, кролик 100 г 0

Мясо, жаренное в сухарях 100 г 5

Мясо под мучным соусом 100 г 6

Сердце 100 г 1

Мозги 100 г 12

Печень телячья 100 г 4

Печень говяжья 100 г 6

Бифштекс 100 г 1

Сосиски 100 г 1

Колбасы (все сорта) 100 г 1

Ветчина 100 г 1

Говядина тушеная 100 г 5

Говяжье рагу 100 г 10

Гуляш из телятины 100 г 2

Гуляш свиной 100 г 9

Яйца в любом виде штука 0.5

РЫБА, МОРЕПРОДУКТЫ

Рыба отварная 100 г 3

Рыба, жаренная в сухарях 100 г 12

Лосось копченый 100 г 0

Сардины 3 шт. 0

Угорь 100 г 1

Крабы 100 г 2

Сельдь соленая 100 г 2

Сельдь копченая 100 г 4

Рыба в томате 100 г 6

Мидии 100 г 5

Устрицы 100 г 7

Кальмары 100 г 4

Омары 100 г 1

Креветки 100 г 0

Морские гребешки 100 г 2.5

МОЛОКО

Молоко 250 г 6

Кефир, йогурт без сахара 250 г 13

Сыр разных сортов 100 г 0.5-2

Творог 100 г 3

Сметана 200 г 10

Сливки 2 ст. ложки 1

Масло сливочное 20 г 1

Масло растительное 20 г 0

Маргарин 20 г 0

Майонез 20 г 1

Сгущенка 20 г 10

Соевое молоко 250 г 1.2

Тофу (соевый сыр) 100 г 2

ОВОЩИ

Салат из свежих огурцов 100 г 6

Капуста цветная вареная 100 г 6

Капуста свежая 100 г 5

Капуста квашеная 100 г 3

Капуста провансаль 100 г 3

Фасоль стручковая 100 г 8

Овощи, тушенные в раст. масле 100 г 5

Морковь 100 г 5

Грибы 100 г 6

Тыква 100 г 10

Баклажаны 100 г 3

Кабачок 100 г 4

Дайкон (китайский редис) 100 г 1

Помидор свежий (средний) штука 6

Помидор консервированный штука 4

Перец зеленый штука 9

Огурец свежий штука 5

Огурец соленый штука 2

Лук-порей штука 11

Лук репчатый штука 8

Лук зеленый (нарезанный) стакан 5

Свекла штука 6

Редис 6 штук 0.5

Кукуруза початок 15

Чечевица 1/2 стакана 14

Соевые бобы 1/2 стакана 6

Нут (бараний горох) 1/2 стакана 16

Картофель вареный 100 г 23

Картофель жареный, печеный 100 г 20

Картофельное пюре 100 г 30

Чипсы картофельные 10 штук 10

СУПЫ

Бульон куриный, мясной 500 г 0

Суп томатный 500 г 17

Суп овощной 500 г 16

Суп гороховый 500 г 20

Суп-гуляш 500 г 12

Суп грибной 500 г 15

Солянка мясная сборная 500 г 22

Щи зеленые 500 г 12

СЛАДКОЕ

Сахар-песок ч. ложка 26

Торт кофейный 150 г 65

Торт шоколадный 150 г 70

Торт кремовый 150 г 62

Торт без начинки и крема 150 г 31

Пирожное фруктовое штука 25

Блинчик штука 8

Печенье чайное 100 г 12

Кремы разные 50 г 15

Мороженое фруктовое 100 г 25

Мороженое сливочное 100 г 22

Леденцы 100 г 70

Шоколад молочный 100 г 54

Шоколад горький 100 г 23

Изюм 150 г 18

Мармелад 100 г 30

Конфеты 100 г 75

Мед 50 г 15

Джем 100 г 12

ФРУКТЫ, ЯГОДЫ, ОРЕХИ

Яблоко штука 18

Апельсин штука 17

Абрикос штука 3

Авокадо штука 5

Банан (небольшой) штука 21

Мандарин штука 6

Персик штука 9

Нектарин штука 13

Лимон штука 6

Киви штука 9

Слива штука 8

Инжир (свежий) штука 8

Груша штука 25

Ананас (нарезанный) стакан 17

Арбуз (нарезанный) стакан 11

Дыня (нарезанная) стакан дек.15

Курага стакан 80

Ежевика стакан 12

Голубика стакан 16

Вишня стакан 16

Клюква стакан 8

Черника стакан 21

Черная смородина стакан 19

Чернослив вареный 1/2 стакана 39

Ягоды разные 200 г 20

Малина 200 г 17

Виноград 200 г 18

Орех грецкий 100 г 56

Арахис 2 ст. ложки 1.8

Фундук 2 ст. ложки 1.2

Тыквенные семечки 2 ст. ложки 2.4

Подсолнечные семечки 2 ст. ложки 1.5

Кедровые орешки 2 ст. ложки 1.7

Миндаль 100 г 11

НАПИТКИ

Сок яблочный 250 г 10

Сок апельсиновый 250 г 28

Сок виноградный 250 г 10

Сок томатный 250 г 10

Сок лимонный 250 г 20

Сок грейпфрутовый 250 г 20

Минеральная вода 250 г 0

Чай, кофе без сахара 250 г 0

Какао на молоке 150 г 26

Вино натуральное (сухое) 250 г 1

Пиво 250 г 12

Ликер 60 г 18

Фруктовая вода 250 г 20

Компот 250 г 30

Виски, водка, коньяк, ром, текила 150 г 1

ПРЯНОСТИ, ПРИПРАВЫ

Корица 1/2 ч. ложки 0.3

Кокосовый орех 2 ст. ложки 0.8

Перец чили молотый 1 ч. ложка 0.5

Уксус 1 ст. ложка 2.3

Уксус яблочный 1 ст. ложка 1

Уксус винный белый 1 ст. ложка 1.5

Уксус винный красный 1 ст. ложка 0

Горчица 1 ст. ложка 0.5

Клюквенный соус 2 ст. ложки 13

Каперсы 1 ст. ложка 0.4

Чеснок зубчик 1

Корень имбиря 1 ст. ложка 0.8

Хрен 1 ст. ложка 0.4

Кетчуп 1 ст. ложка 4

Оливки черные 5 штук 0.7

Оливки зеленые 5 штук 2.5

Соевый соус 1 ст. ложка 1

Тахини 1 ст. ложка 2.5

Соус барбекю 2 ст. ложки 3.6

Соус кисло-сладкий 1/4 стакана 15

Томатный соус 1/4 стакана 3.5

Соус тартар 2 ст. ложки 1

Соус голландский 2 ст. ложки 0.3

Подлива мясная (на основе бульона) 1/4 стакана 3

Пряные травы 1 ст. ложка 0.1



Более подробно можно прочесть про эту диету на http://www.kp.ru/daily/23425.5/36269/

или далее по ссылкам.

---

Гидротерапия.

Чем больше я про гидротерапию кишечника читаю, тем больше мне её хочется сделать. Вот эстетическая сторона вопроса смущает. А так - вижу только положительный результат.

Буду думать. Наверно решусь. Вопрос - когда. Когда созрею окончательно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ночька

Докатилась... До полтретьего в инете сидела, зная, что дети утром разбудят.

Младший с температурой был. Бредил во сне. Когда комп выключила, он проснулся, попросил мандаринку. Принесла и мандаринку, и сок, и лекарства. Сделали все продудуры. Нос закапали, горлышко побрызгали, лекарство выпили, мандаринку съели. Ребёнок заявляет: "Я буду в зале музыку слушать". Уже свет сбегал включил. 3 часа ночи. Чуть уговорила полежать. Сама с ним заснула. Неудобно с ним на кровати спать, но куда денешся, если чадо болеет.

Утром разбудил рёв супруга. У него утром в субботу в 8.15 начинается английский. Он джинсы свои найти не может! Одни постираны. Эти он нашёл. А вторые - не видит, а уезжать нужно. Я вставай - ищи. Нашла. Злая такая. Поспала 4 часа и разбудили. А всё из-за чего? Вещи надо на свои места помещать, а не разбрасывать по квартире, чтобы жена потом собирала и, на своё усмотрение, раскладывала.

Кроме этого увидела в зале на столе 3 бутылки от пива, стакан грязный, пакетики от чипсов. Ну не могу я промолчать! Высказалась. Так мне сказали, что 3 бутылки выкинуть не тяжело, типа выбросишь. Достал! Почему тогда сам не выбросил? А вечером ещё 3 принесёт...

Поругалась немного, он уехал, я спать пошла.

---

Плохо переведённая книга "Библия секса"

Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими,

используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!



Глава "учиться массировать женские гениталии"



"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных

половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)



"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на

твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"



"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)



"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с

нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)



"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)



"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)



"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)



"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)



"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)



"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково

полезны…)



"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)



"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)



"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)



"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины

ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)



"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)



"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)



"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)



"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о`клок)



"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете

не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)



"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)



"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та,

пальцы которой не лишены чувства юмора?)



"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)



"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)



"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)



"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)



"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не

хотели знать о продуктах питания"



"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..."

(Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

---

Муж рассказал. Я долго успокоиться не могла.

Возле киоска.

Покупатель спрашивает: "У вас записьдюны есть?"

Продавец: "Посмотрите в соседнем киоске. У них покемоны есть, может и записьдюны найдутся..."



Запись группы ДЮНА.

---

Опять про вчера

Как девчёнка, плакала от того, что ничего поделать не могу. Как мне тяжело общаться с мужиками на работе. У нас 7 грузовых машин. Они то ломаются, то их так загружают, так что в них ничего не влазит, то вляпается кто-нибудь куда-нибудь, то заболеет. А ещё все со своими характерами. Ко всем подход нужен особый.

Иногда всё хорошо, нор это бывает не долго. А потом полоса чёрная!!! И понеслась...

Почему всё происходит в один момент? Почему, чтобы застроить механика, который у меня не работает, но ремонтирует мои машины, мне обязательно нужно пожаловаться его начальнику? Если я женщина, то это не означает, что я ничего не понимаю в автомобилях. За несколько лет я многому научилась. Со мной можно нормально поговорить, я тоже человек. Как позвоню их начальнику, так все замечательно со мной общаются, сами звонят и машины мои ремонтируют без проблем.

Пожаловалась...

---

Мелкий заболел...

Вчера сходила в детский сад на собрание. Длилось 2 часа. В итоге - выбивали деньги. Понятно, что для детей не жалко. Собирают по 20 долларов.

Пришли домой, а у младшего щёчки горят. Меряем температуру. Есть. Почти 38.

Лечимся. Остались дома. Мне на совещание нужно, жду мужа, может вырвется домой, тогда я поеду.

---

Ну и денёк

Всех спрашиваю: "Сегодня понедельник - день тяжёлый или пятница 13?"

Таких деньков давно не было...

Утром звонят водители. Двое заболело.

Должны были дать машину одну, потом решили дать другую, а к вечеру - третью. Завтра будет четвёртая?

Потом оказывается, что всё необходимое не влазит в две машины.

Заказаные соки забыли привезти.

Одна машина грузовая сломалась.

Попытка придерживаться менее калорийной еды закончилась тем, что с девчёнками на работе слопали две коробки шоколадных конфет (на пятерых).

Целый день неумолкал мобильный телефон. Как меня все достали! Только сейчас вспомнила, что мне звонила мама, а я ей не перезвонила, а это уже свинство по отношению к ней, но уже поздно, она отдыхает.

Муж согласился забрать детей из садика, но зато дома - как после цунами.

Пришла и поругалась с ним. Одежда детская на полу в прихожей кучкой лежит. Его костюм в шкафу, но майка, носки - как положено - абы где! Посуды грязной - под кран. Он в телевизоре весь, а дети сами по себе.

Устала повторять: У БЕДНЫХ СЛУГ НЕТ!

Но что я сказала, что собака гавкнула.

Всё как обычно, все спать пошли, а я убирать на кухне, бельё постираное развешивать.

А потом в инет.

---

Всех влюблённых с Днём Святого Валентина!

---

Ушла с детьми к друзьям. Делаю вид, что обижена.

Вернулись. Высказала ФЕ по поводу его поведения.

А он улыбаясь идём меня обнимать. Уварачиваюсь. Говорит, что только он успакоился - я завожусь. Опять попытка обнять. Улизнула со словами: "Так ты ведь от меня уходишь к ...". И что я слышу в ответ: "Ты что, никакой ... давно нет, ты же сама знаешь когда мы расстались"

И что с ним делать?

Я переживаю, а он ничего не имел ввиду? Языком треплет и всё по старому. Ведёт сегодня себя как побитая собака.

---

Переводы

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".



В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!". Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".



Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант". В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман" на немецком сленге означает "навоз".



Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.



Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".



Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".



Жигули, на французкий языкпереводится словом, что созвучно с французким Жиголо.



Есть кофе Mysor и чай Pykalo.

---

Утро

Проснулись в разных комнатах.

Я пошла на кухню кормить детей. Подогрела. Иду звать мужа тоже позавтракать, а его в зале нет, в детской за компом нет. Захожу в спальню - лежит в постели, со своей подушкой, со своим одеялом. Зову. Говорит, что заболел, просит развести лекарство. Говорит, что пойдёт на больничный. И ни слова о вчерашнем разговоре...

Сейчас спит.