Тест (по тараканам)

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.

Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.

Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела

Если таракан замер - вы философ

Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.

Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.



Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.

Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.

Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.

Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу -вам надо на всякий случай показаться психиатру.

Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.



Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.

Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча

Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.

Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек!

Если он вообще не побежит - он сдох.

---

Сижу смотрю в комп, на листы с распечатками - баран-бараном как на новые ворота, точно...

Уже лень...

Хочу завтра смотреть, может утро вечера окажется мудренее?

---

Мляяяяяя!!!!!

Ну не идёт у меня один отчёт!!!!

Знаю, что всё хорошо, только не могу правильно и граммотно его составить

Устала...

---

Квартирант

Кажется братик задержался в нашей квартире...

Живёт четвёртый месяц и уже забывает, что в гостях. Свет иногда не выключает в туалете, посуду не моет, наши продукты поглащает, а сам почти ничего не покупает. В туалете бумага закончилась - он не понимает, что купить нужно до тех пор, пока я ему это не сказала. Без нашего ведома привёл своего родного брата и оставил спать на детской постельке, ничего потом мне не сказав, а может постель поменять нужно после мужика взрослого, у меня там ребёнок спит обычно?

Мужа стало напрягать присутствие и безделие родственника. Поскорее бы ему квартиру нашли...

Сам он не ищет, это мне и мужу скорее надо...

---

Уходила в гости, муж был идеальным. Готовил обед. Отварил картошку и сделал пюре. Приготовил лисички.



Вернулась - выпито с братом на пару: 1 бутылка водки, 5 бутылок пива. Если бы 2 пива я не спрятала, то их бы тоже не было. Из интернета не вылазил.

---

Никто не знает мужа лучше, чем его жена.

Убедилась на рыбалке. Пообщались жёны между собойи много нового узнали о чужих супругах. Только на работе они белые и пушистые, а дома - все одинаковые, кто бы подумал... а такие кажутся положительные...

---

Приехали с рыбалки

Отдохнули без детей. Супер! Иди куда хочешь, никто тебя не дёргает, не завёт, не вопит.

Место, куда мы ездили, хорошее. Мы отдыхали в домике на 3 семьи, а есть гостиничный комплекс со всеми наворотами. И всё это в глуши заповедника, на берегу озера.

В ресторане кормят хорошо, относительно не дорого. В этот раз нам удалось в ресторан проташить пиво и водку, а официанты не возбухали, мы им чаевых пообещали, так они даже стопки принесли.

Вечером были шашлыки из свинины и филе куриного. Опять налопались.

Комары нас грызли беспощадно, но брызгались и мазались, спасались-)

Уютно спали.

Утром снова в ресторан.

Мой муж как-то меньше всех рыбачил. Он всё больше по водочке специализируется. Зачем его рыбаки с собой берут? Потом ему ещё и рыбы дали, т.к. он свои снасти запутал и мало поймал.

---

Удивилась, что не поправилась после двух ДР. А жрала всё подряд.

---

Ребёнок увидел меня в лифчике синего цвета с красными прожилками и сказал "У мамы лифчик спайдермена"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мамин ДР

Утром на дачу смотались её живность покормили, хорошо, когда машина под боком.

Целый день готовили.

Пришли гости, подарили цветы и подарки.

Я с детьми тоже подарок отдала. Кажется её понравилось...

Хорошо посидели. Моя подруга всех веселила, она прирождённая тамада.

Вечером мама сказала, что ей не верится, что пошёл шестой десяток, что в душе ей ещё 18...

Вот так со всеми бывает. Живём и кажется, что всё только начинается, а потом - бац! И 50.

---

Вернулась

Во вторник всё успела

300 км.проехали за 4 часа, много деревень по дороге, приходилось ехать около 60. Для первого раза - нормально.

Не поняла, почему муж так стонет, что тяжело ехать. У меня глаза немного устали, когда оставалось километров 50, а так - нормально. Супруга не допроситься поехать, ноет, говорит, что выходные пропали, что он не отдыхает. Скажу, что теперь сама готова ездить.

В день приезда пришёл брат двоюродный, поздравил, мы бутылку шампанского раздавили.

Утром следующего дня увидела маму, отдала некоторые подарки, что скопились у меня за предыдущие праздники, а главный приберегла на другой день.

Посетили дачу, познакомились с собачкой Белкой, которую мама подобрала на работе. Собачка маленькая, но старая уже. Её молодая большая собака стала грызть, выживала. мама её на дачу забрала. Там же у неё живёт прибившийся кот Рыжик, кот воюет с соседскими котами за территорию, поэтому ходит с драными лапами и ушами.

Позвонила подруга детства и пригласила в ночной клуб сходить. Пошли. Мы не плохо посидели вдвоём на 16 у.е. Прикольно бывать в таких заведениях, когда долго дома сидишь. Девушки туда явно на съем ходят. А мужики все женатые.

---

Всё успеть!

Мужа отправила детей в сад заводить. Бурчал, но сегодня отказать не посмел. Совещание у него! Оно у него каждый день...

Сама села за комп, чтобы ему карточку интернетовскую активировать (у меня же права админа), конечно не удержалась не зайти на любимый сайт

Сколько всего нужно сегодня сделать!

Собрать деткам вещи, игрушки.

Сгонять за тортом и жрачкой-выпивачкой. Проставиться на работе.

Забрать фотки для мамы.

Забрать заказанный торт для мамы.

Забрать детей из садика.

Стартануть в долгую дорогу! 300 км - для меня нешуточное расстояние. Волнуюсь

Здесь муж будет волноваться, а там - мама и бабушка.

Дети в предвкушении отдыха у своей бабушки. Поедут там на дачу, будут кота и собаку гонять Там уже ягоды выросли, природа... я бы тоже погостила, вот только работа дурацкая, не отпускает.

Всё завязываю с нетом Ушла собираться...

---

КРЕЙСЕР "АВРОРА"

Началоь все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все. И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло

хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!... В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.

В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман. Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под

иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и

испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...



... Как распостраняются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль - она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся. Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать - никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда:

- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в анус Авроры Николавны!



Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала. Не так все просто во взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан

критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви. Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов. Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти. Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной. Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний - стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет:

- Так что, якорь рубить? Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист.

Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось 5 минут...



... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили? Хорошо. Теперь - реакцию пароходства. Не совсем? Так вот, кэп уложился в 15 минут. Сюда вошла и экстренная организация через диспетчера базы и приятеля-москвича консультации столичного светила, известного профессора-сексопатолога. В силу значительной разницы во времени, светило отдыхало. Поскольку все делалось, как и положено, по блату, разговор состоялся. Капитан дал вводную, после чего профессор проснулся окончательно и проявил неподдельный интерес к топологически уникальному случаю. Не будем воспроизводить весь протокол обмена данными между профи и сильно продвинутым любителем. Важно, что в результате капитан уяснил ряд положений. 1) Болезнь находится несколько выше, чем он предполагал, а именно, - в мозгу буфетчицы. 2) Тепло и ласка могут снять спазм у женщины и освободить боцмана. 3) Под теплом подразумевается: теплая ванна ДЛЯ ОБОИХ с температурой не ниже 38 и не выше 39 градусов Цельсия

(поставьте себя на место капитана), ПОКОЙ для больной (это при шторме впереди и отчаянно рвущемся на волю боцмане сзади) и нечто, туманно названное профессором первородным фактором. 4) Первородный фактор (ПФ) - это мудреная смесь двух компонентов: дружеского тепла и сексуального возбуждения. 5) В качестве генератора теплорода пригоден мужчина, обладающий двумя, в принципе, взаимоисключающими качествами: гипердобряк и сексуальный маньяк (но не боцман). 6) ПФ и женщина должны быть полностью изолированы от любых внешних воздействий (в том числе, и со стороны боцмана!). 7) Примитивная психотерапия в виде упреков, насмешек и угроз категорически запрещена. 8) ПФ должен любыми способами найти индивидуальный подход к пострадавшей, успокоить, разделить ее горе, вызвать у нее интерес, понравиться ей, отдать ей свою и проникнуть в ее душу, отвлечь ее нежными словами, сильными поцелуями, согреть лаской и т.п. 9) Добившись положительного результата, убедить женщину, что нужно тужиться, т.е. напрягать мышцы брюшного пресса. Это ведет к расслаблению тазовых мышц, являющихся их антагонистами. 10) Если ПФ сделает все правильно, стальные мышцы расслабятся.



У капитана не было выбора и времени, но был талант генератора идей и организатора масс. Неразрешимая задача была решена быстро и нетривиально. Кэп объяснил стармеху конструктивные идеи, на скорую руку

набросав выразительные чертежунки. Экипаж проникся, работа спорилась, как никогда. Странно, но техническое обеспечение проекта особых проблем не вызвало. Мотористы и механики с азартом вырезали из малокапитальных, как высказался дед, переборок внутри корабля необходимые заготовки и быстро варили на надстройке глухой защитный кожух вокруг боцмана и его пьедестала почета. Дед все время что-то бормотал об отражении ударов волн и углах наклона бронеплит, поэтому никто не удивился сходству конечного изделия с башней вспомогательного калибра. Судно с большой темно-серой бронебашней на белой надстройке и Авророй, целящейся в нее сквозь иллюминатор, остряки тут же нарекли "Крейсер "Аврора". Практичный

дед доволен: что там из этой затеи выйдет, еще посмотрим, зато срам прикрыли, да и тело, опять же, ежели че, никуда не денется. В каюте буфетчицы все было очень просто технически, но крайне сложно этически. Вокруг пострадавшей, стоявшей буквой Г (гамма), пристроили буквой П три стенки, используя в качестве четвертой внешнюю стену каюты, и все тщательно загерметизировали. Она оказалась в высокой, выше иллюминатора, достаточно просторной прямоугольной ванне. Затем оба сосуда сделали сообщающимися, вырезав между ними ниже иллюминатора большое отверстие. Получилась одноразовая двухкамерная ванна, дерзко пронзающая пределы корабля. Внешняя камера была выполнена в виде строго замкнутого эркера,

внутренняя же была решена с использванием модной концепции открытого пространства. Правда, в силу очевидных обстоятельств, прием ванны следовало ускорить и завершить до шторма. Поэтому боцмана в темпе ввели в нуль-состояние: напоили водкой до бесчувствия, принайтовали к скобам, специально приваренным к обшивке, вложили в рот боксерскую капу, крепко прибинтовали нижнюю челюсть к верхней повязкой вокруг всей головы, заклеили рот клейкой лентой. Протянули рукава из машинного отделения для

подачи и забора воды, установили автоматику: датчики уровня воды и температуры, терморегулятор. Отдельно подтянули воздушный рукав для принудительной вентиляции боцманской башни. О влиянии мелочей на ход истории написано немало. При аврале совершенно забыли о приваренной бочке. Оказалось, в ней оставалась масляная краска, а пробки не было. Еще крупно повезло, что не рвануло при сварочных работах. К счастью, дед, лично контролировавший процесс, догадался проверить, и бочку надежно задраили. Похоже, это был день боцмана - все заработало с пол-пинка. И вот, наконец, все готово: совмещенная ванна-бронебашня заполнены водой до требуемого уровня, температура воды 38,5, автоматика работает нормально. Все покидают каюту буфетчицы. Проблемы возникли с обеспечением проекта кадрами. Личности, сответствующей описанию ПФ, в команде не было. План капитана состоял в том, чтобы распознать в ком-то подходящие задатки и мощным импульсом личного воздействия и правильной мотивацией активизировать их на

некоторое время. Рассмотрев несколько кандидатур, капитан произвел нелегкий, крайне ответственный выбор. Шестое чувство подсказывало, что радиооператор сможет исполнить роль ПФ, и он решился. Все время, пока шел монтаж и пусконаладочные работы, капитан использовал для экстренной

психологической подготовки потрясенного радиста. Это мало напоминало инструктаж перед медицицинской процедурой, больше всего это походило на крупную разведывательную операцию с вербовкой агентуры и последующей опасной игрой.



Но вот настал критический момент операции: главный конструктор подвел ПФ к двери, за которой - неизведанное. В соответствии с указаниями профессора, туда может войти только один человек. Странным образом запуск ПФ в каюту напомнил запуск первого космонавта в космос. Итак, дверь за ПФ закрывается. Что происходит за закрытой дверью, неизвестно. Реакция на ПФ женщины, находящейся в глубоком стрессе, непредсказуема. Теперь все зависит от правильности выбора капитана и личной харизмы ПФ.

Невыносимо долго тянутся минуты. В тягостном ожидании проходит около получаса, как вдруг, среди ожидающих возникает истерическое оживление - каким-то образом всплыла информация о подпольной группе, действовавшей в каюте во время монтажа. Отважные подпольщики скармливали уже озверевшей

буфетчице таблетки но-шпа, добиваясь спазмолитического эффекта в известном месте. В другое время им бы влетело по первое число, но тут было не до того. Наконец, все успокоились, и вновь потянулось время.

Неизвестность - страшная вещь. Особенно, в черном ящике...



Воистину, знание - сила. Рекомендации профессора оказались абсолютно правильными. ПФ блестяще выполнил поставленную задачу и отстыковал от корабля боцманский модуль. Ни ПФ, ни буфетчица никому не рассказали, как это произошло.



Капитанский интеллект, сила воли и умение работать с людьми в течении одного рейса спасли две человеческих жизни. Во всяком случае, одну жизнь и одноименный орган. Как и положено, в результате капитан получил строгий выговор с занесением. За аморалку в извращенной форме. После тех событий, вопреки флотской традиции за глаза называть капитана папой, кэпа прозвали дедом. Если быть точным, - дедом Мазаем.



Через полгода, уже на земле, на свадьбе Авроры и ПФ, ребята в последний раз попытались выведать у подвыпившего жениха подробности, но он, как всегда, ушел от ответа и замкнулся. Потом медленно обвел взглядом теплую компанию и сказал:

- Мудаки вы все. Думаете, бабе х## нужен? Хрен вам. Ласка ей нужна.



В его устах это прозвучало тотальным категорическим императивом: хрен - вам, ласка - ей. Многое, видать, мужик после того переосмыслил. Помолчал и добавил:

- Почему бл#дь всегда сухой из воды выйдет, а если женщина порядочная, то обязательно во что-нибудь вляпается?





Взято с АНЕКДОТ.РУ

---

Сегодня был день общения с подругами.

Почти всем позвонила. Из-за недостатка времени редко общаюсь со старыми знакомыми, которые живут в других городах. Хочу съездить в Витебск, там когда-то училась и многие старые подруги живут в этом городе. Последний раз я оторвалась 5 лет назад, на Славянском базаре. В этом году все девчонки из Витебска решили идти в отпуск в июле, значит и мне туда ехать в июле.

А ещё приедет подружка из Подольска, тоже в июле. С ней не виделись 6 лет.

Месяц будет напряжённым!

---

Поездка

Я 12 лет живу вдали от мамы. Уже привыкла. Два года вожу авто, а только сейчас мне придётся ехать за 300 км. одной к маме на ДР. Дорогу вроде бы знаю, есть карта автомобильных дорог. Доеду, но волнуюсь. Раньше я всегда была пассажиром и самое большое - смотрела белые знаки и предупреждала мужа, чтобы сбавил скорость (он обычно сам просил, от долгой дороги глаза устают и можно не обратить внимания). Сейчас я буду ехать с детьми. Никто не подскажет. Мобильный будет работать, но не везде, поэтому не всегда можно будет позвонить и спросить совета.

Мама, как никогда, стала звонить через день. Она тоже волнуется и ждёт нас. Предложила оставить ей детей. Я согласна! Только сколько она их выдержит? Неделю? Две? Не больше. Я уже думаю как время провести без детей. К косметологу схожу на несколько дермобразий, на работе поработаю, в гости схожу, ещё в одни гости схожу, может ещё что-нибудь Боюсь, что не замечу, как это свободное время пролетит...

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тёлки

В магазине увидела двух ТЁЛОК. По другому их не назвать. Теперь понимаю, почему так говорят.

Одна резко повернулась. Я чуть не упала! На башке два сумашедших хвоста, торчащих в разные стороны. На уровне груди на маечке горизонтальный вырез. Вырез не маленький, а в НЁМ колышущаяся рябая грудь! Она была в брюках. Дама сама упитаная. К ней подкатила её подружка, той же комплекции, с таким же РАЗРЭЗОМ на майке, только одёжка была другого цвета, а фасон один. Эта напялила на себя мини-юбку! А ножки-то - мечта мясника.

Я была в шоке, долго отходила. У меня только два вопроса:

1. как люди могут позволить себе так одеваться?

2. неужели они таким образом могут привлечь внимание противоположного пола? Да они всех мужиков распугают таким видом!

---

Зашла в нет, чтобы маме подарок выбрать. У мамы 16 ДР. 50 лет. Поеду к ней в гости, а потом детей там оставлю на недельку или две.

Святое дело в Аську заглянуть. А там несколько человек присутствуют, поговорили чуток.

Дневники стороной обойти не удалось. Почитала, написала.

А пылесос то ещё не посмотрела-(