Мне интересно

Я сама ем все подряд только в нескольких домах моих знакомых...

Вопрос: Любите ли вы приготовленные другими людьми блюда?

1. Люблю всё!		0	(0%)
2. Не всегда		17	(100%)
3. Не могу естьто, что готовлю не я		0	(0%)
4. Другое		0	(0%)
Всего:		17

@темы: Здоровье, Еда

---

Гы!!!

Друг сказал, что моему мужу нужно памятник поставить!!! За то, что детей каждый выходной забирает к себе, да ещё и с ночёвкой! Друг на такие подвиги не способен со своими дочерьми... Сам признался.

@темы: +++, Семья

---

Названия населённых пунктов

Я ж в командировки часто езжу. Названия деревень наблюдаю из окна автомобиля.
Запомнилось - деревня Чырвона площа (белорусское название) или Красная площадь (русское название). А соседняя деревня,примыающая, была Чырвоны лужок (белорусское название) или Красный лужок (русское название)
Много деревень - Красное, Зелёное, Белое...
А Козловичей у нас больше всего! Уж лучше бы цветами радуги называли, только не Козловичами...

@темы: Лытдыбр, Работа

---

Транспорт

Изредка приходится ездить на городском транспорте. Чтобы оплатить проезд нужно купить талон у водителя или кондуктора. Чувствую себя не комфортно спрашивая какова стоимость проезда... каждый раз я её забываю!!! Такое ощущение, что все на меня смотрят и удивляются! Все знают, одна я не знаю!

@темы: Лытдыбр

---

:) Ха-ха два раза)))

24.11.2009 в 19:27

Пишет  Elika:

АААААААА!!! Ржу!!!

24.11.2009 в 17:49

Пишет  SmiLena:

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со
звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б.злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

@темы: Веселое

---

Дома

На совещание съездила. Взяла отгул за субботнюю командировку и сижу дома...
Хорошо!!! Друг на меня наезжает... Ругается...
Завтра опять в командировку...

@темы: Дом, Здоровье

---

Ха-ха-ха:)))

24.11.2009 в 13:56

Пишет  donnaBella:

Улыбнуло )))

24.11.2009 в 13:36

Пишет  -Волк-:

ххх: Как у вас с Антоном?
ууу: Убила бы!
ххх: о_О чего так?
ууу: Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"...
ууу: Угадай что он сделал?
ххх: Эм... а есть варианты?
ууу: Он припер Гематоген!!!

@темы: Веселое

---

Гинеколог

Удивила меня вчера врач. Задала вопрос: "Вы замужем?", я ответила, что разведена...
И что она поняла из моего ответа? Её же скорее всего интересовало есть у меня партнёр по сексу или нет. Но статус "разведена" или "не замужем" давно ни о чём не говорит!
Спросила бы: "Постоянный партнёр есть?", я бы ответила "Да".

@темы: Здоровье, Личное

---

Не иду!

У меня семь пятниц на неделе!
Поговорила со знакомой врачом. Приняла решение - не пойду! Самолечение - это плохо, но всё само разрешилось, а сдавать кучу анализов и ждать их результата я не хочу...

@темы: Здоровье

---

А теперь идти или не идти???

Только написала про больницу - рвануло! Само опорожнилось! Много... Мне стало и дурно и легко одновременно Первая мысль - может не идти в больницу? Умом понимаю - идти... А так охота по пути наименьшего сопротивления... Если бы не рассказы знакомой, что всё это повторяется... точно бы не пошла!

@темы: Здоровье

---

Больничка

Направление на стационар в руках. Диагноз - бартолинит. Резать будут. Удалять - под вопросом, говорят в воспалённом состоянии не удаляют.
Утром к 8 еду на совещание (директор попросил...), а потом сдаваться. Догадываюсь, что раньше чем через неделю меня врядле отпустят...
Завтра будет сдача анализов, уколы антибиотиков.
Я не привыкла лежать и ничего не делать! Буду от этого страдать... Возьму с собой кроссворды.
Сексу не быть недели 2...

@темы: Здоровье

---

Египет

Мечтаем поехать в Египет - я и дети. Старший сегодня сказал, что если поедем, то он мне 100 евро из своих сбережений отдаст. Меня это удивило!

@темы: Дети, Отдых

---

Мамина кошка

Начиталась про собак которые сейчас болеют... Вспомнила про мамину кошку. Сейчас с ней всё хорошо.
Была беда. Чуть кошку вытянули... Кошка перестала кушать. Неделю не ела. Причина была не ясна. Кошку уже штормило. Пила только воду. В туалет не ходила. Мама свозила её в ветеринарку - ничего не обнаружили, сделали уколы глюкозы и отправили на УЗИ. УЗИ ничего не показало... Диагноз - остановилось пищеварение, надо запускать... Что-то кололи, порошки давали... Прошла ещё неделя... Мама уже отчаялась и не надеялась, что кошка поправится. Кошка уже весила около 2 кг.. Она мелкая всегда была, но в то время превратилась в скелетик...
Стала чуть вставать, ходить пить, что-то начала есть. Когда процесс пищеварения запустился - мама однажды увидела, что идёт кошка, а у неё из попы бусинками висят маленькие какашки нанизанные на катушечную нитку! Кошка наелась ниток!!! За нитку потянула - не достаётся... Нитку возле попы отрезали. Так и выходила нитка кусочками...
Отдельно - а ещё кошки умудряются на НГ наглотаться дождика... Потом гибнут...

@темы: Животные

---

Ужин

Пока я вчера несколько часов помогала по телефону нашему новому объекту исправить их ошибки с кассами - моим другом была приготовлена курочка табака! Ужин был поздний. Курочка, овощи, полусладкое вино.

@темы: +++, Еда

---

Нарисовалась проблема

Кто что знает о воспалении бартолиновой железы у женщин?

Знала много лет назад, что она у меня увеличена, но не беспокоила. В четверг, поехав в командировку, поняла, что мешает! Не болит, но увеличилась.
Пятницу и субботу я провела тоже в командировке, но уже в другой. Мысли крутятся вокруг этой проблемы.
В субботу приехала, позвонила в мед.центр, поехала вечром на консультацию. Врач оказалась нормальная, направила во врачу по прописке, объяснила, что грозит мне стационар. Будут резать.
Я не совсем поняла... Бывает железу разрезают, выворачивают на изнанку и зашивают (так секрет не может уже накапливаться). Бывают случаи когда на железу снаружи надевают типа пирсинга и через отверстие сочится лишний секрет.
Читаю в интернете - везде удаляют кисту... Ни выворачивают, ни пирсиг...
Завтра буду прорываться ко врачу...

@темы: Здоровье, Личное, Я

---

Командировки

Сегодня объездила 4 города, посетила 5 салонов... Устала. Утром опять ругалась со вторым замом по поводу поздних выездов. Могли бы на 1,5 часа раньше выехать и вернуться...
Завтра лечу в другой город готовить к открытию объект, там остаюсь ночевать в гостинице.
С детьми останется сестра мужа. Муж взять их к себе не может...

@темы: Дети, Работа, Семья

---

Люблю анекдоты)))

19.11.2009 в 10:21

Пишет  Мрия:

Архимед всё время ходил голый, благодаря чему изобрел маятник.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в
воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

@темы: Веселое

---

Мысли с сайта...

Если мужчина на сайте знакомств указывает размер члена - это намёк на то, что он ищет партнёршу для секса?
С одной стороны не скромно, а с другой - сразу объясняет что имеет)))

@темы: Лытдыбр, Секс

---

:) перевёртыш профессиональный (на данный момент)

Пишет  Блекки:

19.11.2009 в 00:52

Инструкция по посещению Салона Сотовой Связи.
1.Перед визитом в Салон необходимо:

1.1 Выпить пива и водки, выкурить парочку папирос, дабы девушки- продавцы gочувствовали запах настоящего мужчины.
1.2 Желательно не мыться несколько дней – оно вам надо?(см.п.1.1)
1.3 Почитать технические журналы и заучить наизусть несколько описаний, xтобы показать продавцу, кто умнее.

2. Вход в Салон

2.1 Если сейчас зима – оставьте двери открытыми – пусть идёт свежий воздух, если лето – плотно закройте двери – чтобы мухи не летели.
2.2 Ноги не вытирайте – уборщица подметёт!

3. Поведение в Салоне

3.1 Около входа стоят за высоким столом молодые люди в полосатых галстуках, это - кредитные менеджеры. Они будут рады ответить на следующие вопросы:

принимаются ли платежи?
быстро ли они доходят?
а вы мне введёте?
а у вас есть....?
а вы кто?
а у вас есть резинки для трусов?
а вы кладёте?

также они с радостью активируют вам карты оплаты

3.2 Подойдя к кассе, необходимо повторить п.3.1, но уже по отношению к кассиру.

3.3 Если около кассы стоит табличка "Платежи не принимаются", необходимо уточнить, а вдруг они всё-таки принимаются. Если всё равно не принимаются, необходимо выяснить почему. Вдруг, тогда всё заработает. Если не заработало, необходимо вслух громко ругать плохой сервис. На карточки не соглащайтесь - вас хотят обмануть!

3.4 Если вы всё же решили приобрести карту, обязательно спросите, "а вы мне введёте" - активировать карты - основная обязанность всех сотрудников Салона.

3.5 Если продавец занят продажей, необходимо потрясти его за локоть и сказать - "введите мне!" При отказе следует обидеться на плохой сервис. При согласии не благодарите продавца - это его работа.

3.6 Подойдите к витрине для выбора телефона

3.6.1. На первое приветствие продавца лучше никак не отвечать - этим вы повысите его настроение и желание с вами общаться. На второе - тоже, но уже можно посопеть или покашлять. А вот на третье можно уже отвечать.
3.6.2 Если продавец рассказывает вам про акцию, необходимо перебить его в середине - всё равно вас хотят обмануть. Гордо заявите - "мне ничего не надо!"
3.6.3 На все вопросы продавца о ваших потребностях следует отвечать пожиманием плечами и глубокими вздохами. Пусть продавец сам догадается, это его работа. По телевизору говорят,что их учат телепатии.
3.6.4 По ходу общения можно выяснить множество интереснейших вопросов:

отличия 1100 от 6230i
версия прошивки Fly Z300
серые ли это телефоны?
что вы делаете сегодня вечером?
а что такое NEC?
можно ли сходить у вас в туалет?
а почему так дорого?
а Алкатели - хорошие телефоны?
где здесь можно ксерокс сделать?
можно ли оформить кредит на паспорт продавца

3.6.5 Для ближнего просмотра следует выбрать не менее трёх телефонов с разных витрин, продавец будет рад возможности поразмяться. Также следует потребовать их одновременного включения.
3.6.6 Не следует доверять продавцу демонстрацию телефона, отберите его и погрузитесь в изучение - там столько красивых картинок! Можно даже поиграть в несколько игр. На все вопросы и замечания продавца отвечайте молчанием - вы ведь лучше знаете, где что находится.
3.6.7 Посмотрев первую партию телефонов, следует выбрать вторую по принципам указанным в п.3.6.5 и 3.6.6
3.6.8 После демонстрации следует заявить, что ещё подумаете и немедленно покинуть магазин, выполнив п.2.1, пока вам ничего не впарили.
3.6.9 Если вы решили купить телефон, то переходите к п. 3.7

3.7 Запомните! Вас хотят обмануть и впарить.

3.7.1 Ни за что не соглашайтесь на подключение. Этим вы сделаете доброе дело - у вас же есть симка, а продавцу наверняка лень заполнять все эти бумаги.
3.7.2 Не соглашайтесь ни на какие чехлы и шнурки, в подземном переходе они на целых 5 рублей дешевле!
3.7.3 При оформлении гарантийного талона следует внимательно и трижды прочитать договор, а вдруг обманут.
3.7.4 Если продавец даёт вам фирменный буклет, не берите, зачем вам эта мукулатура.
3.7.5 На прощание следует грозно сказать - "если что, я вернусь!"
3.7.6 Покиньте салон, выполнив п.2.1

4. Конфликтные ситуации.

4.1 Помните, "во вчерашней передаче какая-то тетка говорила, что в соответствии с каким-то там законом о защите прав не помню кого, человек имеет право вернуть товар". Это вам и тётя Клава из соседнего подъезда говорила! Боритесь за свои права!
4.1.1 Никакого сервисного центра и экспертизы! Вам обязаны вернуть деньги сразу! А как - это их проблемы. Вас это волновать не должно, пусть из своего кошелька достают.
4.1.2 Если вам отказывают в возврате сразу, начинайте скандалить.
4.1.3 Наиболее эффективны:

Крики
Нецензурные выражения
топание ногами
стучание кулаками по столу
угрозы физической расправы

4.1.4 Чем сильнее вы будете это делать, тем большая вероятность, что персонал проникнется к вам симпатией и пойдёт навстречу.
4.1.5 Если всё равно не возвращают деньги, требуйте вызвать в магазин генерального директора
4.1.6 При этом продолжайте использовать методы п.4.1.3
4.1.7 Требуйте жалобную книгу! Если у персонала из-за ваших записей будут неприятности, это внесёт большой вклад в дело Вселенской гармонии и добра.
4.1.8 Если персонал продолжает упорствовать, грозитесь судебными разбирательствами, знакомствами в милиции . Угрожайте "снести эту лавочку" . Вдруг они испугаются и согласятся вернуть деньги.
4.1.9 В случае неудачи, покиньте салон, громко ругая отстойный сервис и продавцов-хамов.
4.1.10 В случае удачи - радуйтесь победе. Продавцы ради вас нарушили внутреннюю инструкцию. А вы - показали, кто тут главный. Покиньте салон, выполнив п.2.1

4.2 Если после выполнения п.1.1 - 4.1.10 вы почувствовали на себе недобрый взгляд, нехорошую интонацию в голосе, начинайте громко скандалить, при этом рекомендуется выполнить п.4.1.3 - 4.1.9

5. Уход из салона

5.1 Уходить следует с гордо поднятой головой (у нас такие обычно о порог спотыкались XD)
5.2 Обязательно выполните п.2.1
5.3 Окурки и рекламные проспекты следует выкинуть около входа - уборщица уберёт.

6. И запомните

6.1 В России - отстойный сервис, а все продавцы хамы и непрофессионалы.
6.2 Клиент всегда прав
6.3 Главное - показать свою силу и крутизну
6.4 За границей - лучше!

URL комментария

@темы: Веселое, Работа

---

:)

18.11.2009 в 09:17

Пишет  Мрия:

Наставляет отец - хохол сына, который женится на русской
девушке: "В первую брачную ночь возьми ее на руки, донеси до кровати и брось - пусть знает, какая Украина-сильная.
После этого разденься догола - пусть видит, какая Украина-красивая"...

И тут из соседней комнаты голос деда: "...И начни дрочить - пусть знает, какая Украина-независимая..."

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс". Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

@темы: Веселое