Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...
читать дальше
Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю:
- Штраф придется заплатить... двадцать тысяч.
- За что? Я же ничего не нарушил!
Гаишник, почесывая затылок:
- А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь!
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья
Утверждение, что нет джентельменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.
Девятка зацепляет на пеpекpестке Grand Cherokee. Все останавливаются, из джипа вываливаются спортивные pебята и подходят к водителю девятки.
- Hу все дядя, ты попал на деньги! Придется пpодать машину, кваpтиpу!
- Ребята, а вы кто?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и передергивая затвор:
- Hу тогда: Hа Старт! Внимание...!
Новый русский впервые сел за руль и выехал на многорядную автостраду. Вдруг звонит мобильный телефон - на связи жена:
- Вася, срочно тормози и съезжай на обочину!
- Зачем?
- По милицейской волне передали, что какой-то придурок мчится по магистрали навстречу основному потоку!
- Какой там, блин, один! Да их тут сотни!
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор.
- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через 3 дня после знакомства.
- Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.
Гаишник спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свиснул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
- Тогда, спрашивается, для чего я нужен?
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
- Це...скорая помощь...це...пожарная машина...цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ментов возит...
- У вас не горят фары,- сказал гаишник водителю, - вам придется заплатить 25 рублей.
- Вот видишь, - прошептела жена, - а в мастерской за починку фар просили 105. Хорошо, что ты не согласился.
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
"Получите у нас 600-й мерседес СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!"
(после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется)
Два автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
Мужик с воплями подбегает к гаишнику:
- Помогите, помогите, мою машину только что угнали!
Гаишник спокоен как сфинкс:
- А... Видел, видел. Профессионально работают, черти.
Сидят в кафешке две дамы из новых русских. Одна другой рассказывает:
- Представляешь Маня, мой Ваня на прошлой неделе на Тверской умудрился на своем новом мерседесе в мужика на коне врезаться....
- Ну и как?
- Машина всмятку, хорошо что сам не пострадал, говорит, что в ней надувной матрас сработал...
- Ну а мужик то с лошадью как?
- Да что ему будет, он же бронзовый...
-
-
06.03.2008 в 11:33-
-
06.03.2008 в 11:45